27/12/2013

We are under the same sun B.H

Infierno Moral

Ser fiel a tus principios, caer presa de tus deseos carnales, que hacer cuando ninguna senda parece correcta? estoy harto de callejones sin salida, de enhorabuenas vacuas sobre mi impecable moralidad y empatia hacia mis compañeros, es estúpido. Realizo buenas acciones, pienso en el prójimo, antepongo su felicidad a la mía, pero el Karma sigue castigándome, y lo que es peor, sin mostrarme el camino correcto. Escribo esto embriagado, por la fragancia de la dama a la que nunca poseí, por el éter del brebaje que me atreví a probar, y por el espíritu dañado que se negó a sanar

Noches de insomnio y pensamiento

-Nuevamente nos encontramos viejo amigo, solos tu y yo, como en los antiguos tiempos. ¿Que ha sido de ti todo este tiempo?. Hace casi un año que no nos vemos por aquí, ¿no me has echado de menos?. Se que sí.Vuelves a mis oscuros y profundos brazos con nuevas historias que contar verdad?, te das cuenta de lo enriquecedor que esto resulta?, observate, leete mira como todas y cada una de tus facetas han ido apareciendo y desapareciendo durante tu vida. Mira a ese pequeño Bufón enamorado, al niño confuso y furioso, al que no sabia hablar con chicas, al que las adoraba, al que amaba y era amado, al que odiaba y se debatía en un mar de dolor y amargura, ese eras tu. Y este eres tu ahora, mayor, más adulto, más frío, cruel y manipulador. Eres una digna creación del mundo. Estoy muy orgulloso de ti. Por demostrar una vez más, que aunque mis intentos de arrastrarte a la oscuridad son variados y cada vez mas refinados, continuas rechazandome, a mi, tu lado oscuro, esa parte que te esfuerzas por desterrar. Ese Bufón negro, que intenta sumirte en la depresión absoluta, que se alimenta de tu miedo, de tu rabia, de tus complejos e inseguridades. Pero ¿cuanto tiempo podrás huir de mi? no puedes separarme de ti, yo soy tu otra mitad pequeño. Puedes agotarme, golpearme, esconderme tras jornadas agotadoras de estudio, entrenamiento, sudor y dolor físico. Yo siempre estoy ahi, dispuesto a susurrarte las palabras precisas que te derrumben . "Estás ridículo con esta camisa", "Jamás se fijará en ti, eres un friky flojucho" "No la ves? , es tan guapa, no te mereces a una chica así, y nunca la tendrás"-

O caminante vagabundo

Aquí de nuevo, ante las teclas, y nuevamente en una situación de stress, que decirle a mi querida pared, ¿hola? llevo mucho tiempo sin venir a gritar por aquí  y no ha sido por falta de tiempo o de oportunidades, simplemente parece que algo en mi interior intentara romper con esta faceta. He estado leyéndome  y no me ha disgustado lo que he visto. He visto a un autor mucho mas maduro y racional de lo que es ahora, más, y tiene narices la paradoja, más desarrollado. ¿Volveré por aquí? no lo se, tal vez si encuentro la inspiración de nuevo me de por filosofar un poco, la verdad es que solo escribo cuando siento que tengo que hacerlo, y creo que precisamente porque eso sucede en contadas ocasiones es tan especial para mi. A modo de recordatorio, para mi yo que vuelva sobre sus pasos dentro de un tiempo, mañana tenias un examen de Danza, en tu cabeza no hacia mas que resonar el cántico, Molero cómeme un huevo y albergabas las esperanzas de superarlo. Salias con alguien, y eras relativamente (dentro de las posibilidades del trabajo y las ocupaciones universitarias) feliz

Volvemos la rutina

Como parece que esto no es mas que una válvula de escape vuelvo a utilizarla, al fin y al cabo, no deja de ser gratis, y es dificil que nadie lea esto asique, es como gritarle a una pared. estas últimas semanas me he estado planteando algunas cosas, y me he dado cuenta de que soy un adicto a las relaciones, apenas acabo de salir de una, y me descubro buscando otra.No me refiero unicamente a las relaciones sentimentales, ultimamente no me gusta quedarme solo,¿tal vez porque cuando estoy solo pienso? no lo se tal vez se deba a que me inquieta pensar, el caso es que ya no puedo dejar de buscar gente nueva que conocer y nuevos horizontes que explorar. ¿Llegaré a algún puerto que me satisfaga? solo el tiempo lo dirá

Vacío

Vacio, eso es lo que siento, la comida no me sacia, la amistad no me consuela,el amor no me emociona, ¿Que es lo que me ocurre? nada me va mal, simplemente un cometa se ha cruzado en mi órbita, un cometa completamente desconocido, mi mente trata de analizarlo, y plantea hipotesis sobre lo que puede encontrar, pero sigue dudando si debería arriesgarse a colonizarlo.Sin embargo el cometa no se termina de alejar, sino que su orbita caprichosa parece cruzarse en mi camino continuamente,  ¿Que debo hacer? ¿Deshacerme de mis prejuicios, de mis miedos y verguenzas y arrojarme a la conquista de dicho cuerpo celeste? Jamás me habia sentido tan indefenso ante nadie, llegando a extremos que mi personalidad desconocia, llegando a sentir verguenza, por el simple hecho de entablar conversacion con ella. ¿Quien soy yo y donde está el contestón picante que era? Tal vez Whatshername tenga razón y me he convertido en una simple versión descafeinada y sin emoción de mi mismo.Sea lo que sea, me está cambiando.¿Madurar tal vez?,puede querido lector, puede, pero si es madurar,¿Por qué estoy tan confuso? ¿Por qué no dejo preguntarme que hacer?

Para complicar aún mas la situación, ahora se me plantea un dilema de medidas colosales....¿Que hacer, cuando dudas entre perseguir un sueño, o abrazar la agradable realidad? Busco a alguien que pueda contestar a mis dudas....

Una ranita única

Desde hace unos dias, una ranita me está "pateando" el orgullo, verbalmente hablando
se trata de un pequeño anfibio salido de lo más profundo de mi pasado, un anfibio al que no recordaba tan genial,el pequeño cordado en cuestión, no ha hecho mas que darme para el pelo, desde que "volvimos a encontrarnos" no hace más que demostrarme, que mis viejos tiempos de gloria no han pasado, y que me he convertido en una gran mole anquilosada y de pensamiento lento, cuando antes, era un autentico picaro, lleno de recursos y contestaciones perspicaces, tal vez sea cierto, y mi espiritu burlesco y pícaro se ha aletargado en estos ultimos meses, pero, algo me dice, que como esto siga así, esta pequeña rana saltarina y unica, de colores brillantes, acabará por ponerme al dia, o vuelvo a ser el cabroncete contestón y espabilado de antes, o acabaré por perder la cabeza... :)